Heti abszurd: A kémkedés kicsiny boltja Képzelj el egy apró, eldugott boltot, ahol a legfurcsább kémkedési eszközöket árulják. Itt a polcokon nemcsak a szokványos távcsövek és mikrofonok sorakoznak, hanem olyan különlegességek is, mint a titkos fülbevaló

Lebuktunk, basszus! - Hangosabban! Látod, mekkora itt a hajtás! Alig ért véget a moldovai meg a cseh választás, máris gőzerővel dolgozunk a digitális polgári profilok megsokszorozásán. Szóval, mi a stájsz? - Mondom, lebuktunk, basszus! - Basszus! Le?

Még mélyebbre! Most érkezett a hír: "A magyar kormány teljes kémhálózata Brüsszelben lelepleződött, a szakmai hiányosságoknak köszönhetően."

- Azt a lecsúszott szivarvégit! Szakmai hiányosság? A mocsok! Hogy mernek ilyet mondani, hogy szakmai hiányosság!

Persze, itt van egy egyedibb változat: - Te, aki kivételes tehetséggel rendelkezel, most elmondom, hogy lebuktunk, teljesen pofára estünk, mint egy falnak rohant autó, a szenvedésnek vége, te pedig még mindig a szakmai büszkeségeddel foglalkozol?

- Naná, hogy persze! Hogy keresünk így munkát máshol?

- Mikor ugrálunk legközelebb a balettben? Hát sehogy, te bolond!

- De vajon mi is történt valójában?

Persze, hogy tudom!

Mindent a 2009-es Vologya, a Félisten!-projekt irányelvei szerint valósítottunk meg. A fiúk, mint a Képviselet diplomatáinak titkos ügynökei, megpróbálták beszervezni a brüsszeli Európai Bizottság tisztviselőit. Most meg a szegény Péterkém-miniszter kénytelen volt humorral enyhíteni a feszültséget a gazdasági bizottságban.

- Éspedig?

- Nos, igazán szeretnénk elkerülni, hogy a belga titkosszolgálat a kék szín helyett a gyanús lila zónába helyezze Magyarországot...

- Nos, az igazán remek lenne! De vajon megvalósul?

- Meglátjuk, édes öcsém. A Bizottság vizsgálatot indít.

- Nyomozás, mi? Amint elkezdjük, Brüsszel is a markunkba kerül.

- Vagy a sokadik Xanaxot... ez azért elég meleg lesz.

A Főni jól megmondja a magáét, a megafonos fiúk pedig úgyis elnyomják a károgó libernyákokat. De amúgy, mi a helyzet itthon? Már rázuhant a mennyezet Poloskára az adatszivárgás miatt?

- Ezt is sikerült elrontanunk.

- Ne már! Fél évig szenvedtünk, éjjel-nappal dolgozva, hogy végre leleplezhessük azt a nyomorult árulót.

A belső nyomozás során fény derült arra, hogy az egyik önkéntesük a titkosszolgálat alkalmazásában állt, és valószínűleg ő volt a szivárgás mögött álló személy.

Persze, itt egy egyedibb változat: - Hát ez meg miféle huncutság már!

Én is így vélem. Azt mondhatnánk, hogy Brüsszel Peti egy igazi karakter, aki már kiskorában is Margaretha Geertruida Zelle, a fríz származású holland bártáncosnő stílusát öltötte magára. Az óvodában már a táncparketten pöröghetett, színes jelmezekben és varázslatos mozdulatokkal.

Persze! Mit szólnál ehhez: "Rendben van! Ki az, akivel épp beszélgetek?"

Persze, szívesen egyedivé teszem a szöveget. Íme egy alternatív változat: - Hol találkozhatunk?

- Nem hol, hanem ki?

Mata Hari, te rejtélyes bájoló!

- Tehát a stratégia továbbra is változatlan? Mielőtt még a rajtvonalhoz érne, eltávolítjuk?

- Mint erőteljes felszolgáló, aki az ötös asztalhoz készül, öcsém, úgy fogjuk leszedni!

A Főni-kém nem hajlandó a választókra bízni a döntést. Már túl sokan tudomást szereztek a létezéséről, és semmi sem hat rá. Sem a hazaárulás vádja, sem a beépített szépség manipulációja, sem a kéttojásozás trükkjei, sem a Tisza-adózás kényszere.

Még a Kollár nevű hölgy sem taszította őket a vonat elé. Ahogyan a Tarr sem tette ezt. A poloska még mindig állja a sarat.

- És most akkor mi a terv? Ürgebőrbe varrjuk, bedobjuk a Dunába, hogy beszélgethessen az ellenséges békaemberekkel a mi nagy vezérünk és a többi elvtárs meggyilkolásáról, és akkor előugrunk a nyúlból?

Nagyon vicces, de a bőrünkre megy a móka!

- Sajnos eddig mindegyik mentelmi ügyünket elveszítettük, és a brüsszeli mentelmi "mosoda" továbbra is működik. A Tisza a következő évi választásokhoz egy Brüsszelből irányított személlyel vág neki. Micsoda szégyen ez számunkra!

Rendben van, egyetértek, de vajon milyen lépéseket tegyünk most?

- Fussunk még messzebb!

- Elegem van! Hány emberünk telepedett már le a Tisza-szigetek területén?

- Ha túl sokan próbálkozunk, végül senki sem marad, aki részt vehet a polgári körökben.

Mire gondolsz pontosan ezzel a kérdéssel?

- Egytől egyig átálltak.

Még jó, hogy itt van nekünk a mesterséges intelligencia, mert a statiszták biztosan nem álltak volna be a Tisza-adó áldozatainak szerepébe még a legnagyobb összegért sem a videónk kedvéért.

- Megvan! És ha választópolgárt klónoznánk az MI-vel?

- És a szavazás napján előmásznak a monitorból, és voksolnak, mintha mi se történt volna? Okos Tóbiás!

A fejlesztők igazán a csúcson teljesítenek, és nem kizárt, hogy újabb meglepetéseket tartogassanak. Ha már halott határon túli magyarok is részt vehettek a szavazáson, akkor miért ne tudnának akár olyanok is voksolni, akik sosem éltek?

- Rendben, legyen ez a B terv. De akkor mi a helyzet az A tervvel?

A Leginkább Váratlan Fejlemények Ügyosztálya azt üzeni, hogy mindig készen állnak a meglepetésekre! Az élet tele van váratlan fordulatokkal, és mi itt vagyunk, hogy segítsünk eligibilis megoldásokat találni a legszokatlanabb helyzetekben is. Ne habozz, ha valami szokatlan történik, mi már készítjük elő a válaszokat!

A LEGVÁRFEJŲ csapata jelenleg egy sor szokatlan és eccentric ötletet dolgoz ki.

- Mint például?

Úgy tűnik, hogy Varga Judit visszatérésére készülnek.

Tényleg restaurálnák? Baloldali kapcsolatok építőjeként?

- Nem, mint a Kegyelmi Ügyetlen Digitális Polgári Kör elnöke, te kis tökfilkó! Bár lehet valaki kormánytag vagy országos lista vezetője, a Főnök pedig az államfő szerepét tölti be egy félelnöki rendszer keretein belül.

Persze, van rá idő! Milyen kérdések vagy gondolatok foglalkoztatnak ezzel kapcsolatban? Szívesen segítek!

- Az idő mindennek ad lehetőséget, még akkor is, ha 2034-ig nem tartanak választásokat.

Lehetséges, hogy 2034-ig nem tartanak választásokat?

Ha a háborús feszültség fokozódik az ukrán drónok rendszeres megjelenése következtében, akkor nem.

- Ukrán?

- Nem, orosz. Eszed mind a penge. De azt mondanánk, ukrán.

Persze, itt van egy egyedi változat: - Csak ennyi?

- Ennyi. Van egy másik kreatív ötletem is: a Főnöknek egy olyan nyakrögzítőt adnánk, mint amilyet Horn Gyula viselt 1994-ben.

Képes lenne emiatt teljesen összeroppanni?

Ezt talán senki sem sejti, de nyilvánvalóan nem fog elmozdulni, csupán felveszi azt a vaskeretet. Ez a jelenet olyan hatással lenne a bizonytalan választókra, mint egy varázslat, sőt, még az ellenzékiek 0,000055 százalékát is megérintené.

Ez igazán lenyűgöző!

- De igazából nem is annyira sok.

Persze! Itt van néhány alternatíva: - Van esetleg más javaslatod? - Mit szólnál egy másik megközelítéshez? - Esetleg lenne egy másik ötleted? - Mi lenne, ha kipróbálnánk valami mást? - Képzeld el, hogy van még egy alternatíva! Ha további segítségre van szükséged, csak szólj!

Az mesterséges intelligencia újraértelmezte a szavazókörzetek határait, lehetővé téve, hogy a nyolc százalékos hátrányból 93 százalékos választási győzelem születhessen.

- Kíváncsi vagyok arra a választási térképre!

- Kettő is van, de az elsőnél kicsit kreatív volt a brífelés, és a Dnyepernél ér véget a szabolcsi 4-es vásárosnaményi egyéni választókerület határa.

- Mi a helyzet a másikkal?

- Az olyan, mintha a nagymamám Burda-szabásmintája volna, de azért mutatós.

- Ez egy kicsit összetett dolog. Nincs esetleg valami biztosan működő taktika?

Már dolgozunk a próbavideón, amelyet Philip Kém rendez. A történet középpontjában egy különös figura áll: Poloska, egy szokatlan karakter, aki a Szőlő utcából érkezett, és akit a szervkereskedelemmel foglalkozó ukrán gabonadíler ügynökök támogatnak. A cselekmény izgalmas fordulatokat ígér, és a karakterek háttere is rendkívül sokszínű.

- Nem gondolod, hogy ez talán egy kicsit túlságosan borsos ár?

- Nekünk semmi se drága, édes öcsém.

- Rendben van. De már közelít a hét óra. Igazítsuk össze a harcosokat, mert a végén még egymást fogják lecsapni...